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一年的辗转，终于，又回到原来那般无忧无虑的日子。家永远都是最温暖的港湾。在这里，可以永远只当个小孩，只要乖乖吃饭乖乖睡觉就OK；可以一大早被太阳亲切的普照，改变嗜好睡眠的毛病，晃晃悠悠的起来，听见老爸呼唤吃饭的声音，原来一切可以纯粹的那么透明。

回到这个不算繁荣但也不落后的南方小镇，生活节奏变的缓慢却温润。走亲访友成了晚饭后的必要行程，家长里短也是一种趣味。只是不舍的是，在自己慢慢长大的同时，那些陪伴在你身边的人却一天天苍老。我是一个后知后觉的人。在此祈祷，一切安好。

今年来的一大重要任务，终于在今天早上得以落实，这长期纠缠我的病牙，在两剂麻针的催眠下，被磨成了可怜的小牙，不过要赞一下的是，我姐夫的手艺，有史以来，最舒坦的整牙过程，听着那吱吱的磨牙声，中途居然差点睡着，小汗一把。后知后觉的人，到回家才发现衣服的领子上，溅了细细碎碎的血迹⊙﹏⊙。接下来，还有经过反复的折腾，但愿不痛。

我要好好享受这与世隔绝的美好时光！

“走了”，一个沉重的词，太多想说却又说不出口的无奈。

“走了”，不是第一次，却仿佛是最后一次？第一次焦灼不安与惶恐，诀别一般不知言语。把自己埋进小小的臂弯中，试图拥有一丝温暖。世事无常，谁又会知晓下一秒将会发生的事情。如今，只为此刻拥有的平静祈祷。

这样的夜，我无力自持，去路与归途已分不清，我看着一样无力的你，才发现好多事情变得如此苍白而不堪一击，其实我根本不懂你。你总是那般义正言辞，却又这般脆弱，我该用什么样的情绪与言语来面对你的自傲与自卑。你与厦门，是纠缠是迷茫是不确定。你其实只不过是个孩子，一个需要母亲温暖怀抱的孩子，你远没有你自己想象的那么坚强。在雷雨交加的时候，你会害怕；在迷幻的世界里，你会找不到方向；在说谎的时候，你会不小心露出马脚，被细腻敏感的我抓个正着却还奋力试图想撇清事情；你像这个世界一样，真实却又虚幻。

走了，明天自然醒后。从没有这样无事一身轻，也许，这是一个转机，但愿不要变成危机。

确切的说，是一周年零10天。纪一年前的6月28日，告别了温暖的象牙塔。

今天简请客，福安菜，闽南菜系和洛阳水席的结合体？还不错，只是心不在品菜上。聊工作聊人事，越聊倒是越迷茫。饭后，迷糊的离饭店坐上回程的公交，行至一半，突才发现把手机落在店里了。幸好，有惊无险。

来来回回的公交时间，仰望了熟悉而陌生的城市，我告诉自己，2年。

很莫名其妙的回家整理电脑里的文档，删掉了那些对我来说已经没有价值的文件，一堆一堆。不小心，点开了相册，涌出了大学四年的记忆。看着一张张青涩却灿烂的笑脸，是否，已经都回不去了。告诉自己，应该坦然的面对人生的每个阶段。

4年的美好时光，庆幸有你为伴，才让我在这个冰冷的世界上找到一点熟悉的味道，无忧无虑的牵着你，走在校园小径的味道。

异乡的孩子，总是多了一份不安，不安的是哪里有家，哪里有温暖，我们需要面对的事与物远远超过我们现实能承受的能力。一步一个脚印，我们只能相互扶持。

其实，我们都只是孩子。HAPPY!一周年！

在家闲呆一段时间了，日出日落，与我无关，懒散到了极点。每天枕着清脆的鸟叫声入眠，迷蒙地从窗帘的边缝中的午后细碎的阳光清醒，抓起手机，一如往常，14点左右。美好的如白开水一般的日子，我理所当然的享受着。

相对于以往的焦躁不安，现在拥有的是一份平和的心。既然让我拥有了现在这样的时光，为何不好好的享受呢，我给了自己一个美丽的借口。偶尔的朋友小聚，妹妹探访，使我这闲散的人顿时日程也变的忙碌起来，聊聊小八卦倒也轻松自在。

感叹的是自己也有享受清闲无收入的勇气，对于茫乱的未来，我想我可以暂时装傻充嫩。谢谢上一段工作，让我深深的感受到这个社会的现实与虚假，让我患上职场恐惧症，我只能说，是我自己太过脆弱。

快活的是，接了笔小单，轻轻松松的赚了小钱，然后在拿到钱的第一时间花了个精光。典型的80后生活，自由自在，随心所欲。但骨子里却还是流着传统的血液，在没有半分积蓄且欠了一堆银行债的日子，感受不安。我只能说，我是个矛盾综合体。

懊恼的是，工资至今还没发，我也加入了农民工讨工资的行列。讨厌这个尔虞我诈的社会，小气鬼，我还催了很多次，再不给我，我就生气啦！！！凡事不要太过分。

“放暑假”的日子，还有一段时间，好好珍惜。

这是一个普通的再不能普通的夜晚，初夏的微风掀动我左侧的窗帘，窗外隐约露出的错落的居民楼折射着柔和的光亮。仿佛一切都很平静，除了偶尔传来的一两声狗吠声。还是这样的夜。我守着这里，一年了。窗外的景色依旧，可人呢？

那样的夜里，从你眼里缓缓滑落的2滴泪水，那样的情景，我想我不会忘记的。我说，亲爱的，加油好吗？你轻轻的嗯了一声。你殊不知，在我转身的瞬间，也有止不住的泪水。有些话，我不知道怎么说你才能清楚，或许是我怎么说，也表达不出我本身的意思，是我太笨。但是我想要你知道的是，我不想你为我在这受苦，如果有一天，你觉得累了，请你一定要告诉我。

今晨，我又一次在办公室落泪。“我是一只在泥潭里边睡边哭的小猪”恰到好处的诠释了你我的心境，我了解的，所以我又没出息的喂眼睛喝水。这是最近一周来第2次在办公室丢人了，庆幸的是，无人发现。该死的事与该死的人，总是在我最脆弱的时候来挑战我的忍耐能力，而我也确实一次次失败了。

人总是矛盾的，既然你知道你这样不对，请正式你前方的路，加油好吗？

殷红的天空，下着令人孤寂的雨。靠近窗边的人，是否也如我现在一样。整个城市仿佛突然失去了言语的能力。抽空灵魂的躯壳，需要一个肩膀。只是仿佛你已失去了让我依靠的耐心。

坚持抑或放弃，再不是年少时的冲动。过多的人情纠葛，让工作陷入了抓摸不透的雾里。谁给我方向？是好是坏，暂时丧失了判断的能力。

是我不够聪慧，不懂得衡量与取舍，不懂得珍惜拥有。从未有过如此的冲动，想去拥有自由的天空。

看到一段文字，很符合此刻的心情，附上：

“见过一次死亡，也就知道了所有的死亡。

经过一次伤害，也就知道了所有的伤害。

得过一次安宁，也就知道了所有的安宁。

平静的生活是一种福分，只不过没有多少人有耐心、智慧和力量承受平静附带的漫长与无聊。谁有勇气和能量改变钟摆的走向，让动荡的指针停止，并且永久指向平静？谁有那样朴素的智慧，知道一切无聊只需要打发，并且永远能使用最无害的方式去打发，就像喝水时吹开一片浮尘？谁，是完全出于理性地选择了平静，并且懂得如何安享它？谁，会知道支撑这懂得的，是因为懂得了死亡懂得了伤害？谁，又会懂得这所有的懂得？

不要因为有人选择了平庸的生活，就以为他们什么都不懂。

一切行为都意味着选择。

一切高贵的灵魂都不会是自诩的。”

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亲爱的，请温暖我。

关于淘宝的片段

那是一段脑袋里堆满化妆品的时光，成天成天的坐在电脑前，装修店面，上货，寻找货源，想各种传播方式；那是一段病态的记忆，强迫症、感冒与嘴唇过敏的综合反应，纠结的思绪不停的转，很累，却停不下来。每天不停的上货上货，上不完不睡觉，凌晨3点的记忆片段，已经很遥远。

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关于十字路口

我想，我是安静的。很安静的长大，很安静的考上大学，很安静的在校园里窝了3年多，本能的拒绝来自外界的一切不安分的因素，安静的躲在自己的小世界里。我原来一直都不了解自己，太多的疑问、挑战、现实，让我看不清自己。

我承认自己是懦弱的同时，又不安分的要去改变这种懦弱，这种自我挑战与折磨，实在是把自己折腾的够呛。或者我应该像某人说的那样，去做就是了，不用想太多。

开始发现自己思想都有点病态，把折磨自己变成一种乐趣，停不下来，这也是强迫症的体现。换句话说，我应该对峙这种病态，积极的生活。20几年来，很少很正常规律的生活，回忆起来，总显得那么慵懒与懒散。

站在人生的十字路口，我想我总是要找个方向走下去，我开始让自己学着不去想，只要去做；学着多跟人接触，学着整天微笑微笑，学着去为人处世，突然发现，我对于社会来说，纯粹白痴一个，如此不成熟。以前，我可以允许甚至纵容自己不去与人打交道，不去联系那些交情如水的朋友，甚至不去打电话，过分的依赖；现在的我，犹如刚学会走路的小孩被抛在了车水马龙的十字路口，我的慌乱不安与恐惧，只有我自己懂。走过去，我得以成长；走不过去，一切重头开始。我不能再给自己借口了。我不能再拒绝成长。

错落的时光片段，模糊了我的视线，我能做的，除了收拾自己错落的心情，重新上路，没有其他选择。

早安睡。

一个城，一群人，谁是客，谁是主？

2009，三个人的情人节

这是说了4年的梦。微冷的风，斑驳的古树影，悠悠的小路，记录了分别4年后的今天。我们3个人手挽手，断断续续的聊着。在别人眼里，这是一个奇妙的组合，在到处都是情人的节日，三个怪异的女孩躲在聊有情调的小咖啡馆，拨弄着细腻的情怀。八年的交情，如水一般，细细的流淌。亲爱的，本命年要平安、要幸福、要快乐。

2009，一个人的夜

城市的流浪者。没有了你，世界仿佛都变了颜色，不知道睡觉为了什么，醒来又是为了什么。下午的白粥早晨，晚上的泡米粉，见证了我的孤单。

亲爱的你，现在可好。我让自己忙碌以至于不去想你，因为我害怕寂寞。一个人的生活，显得不知所措。关上一层层的门，把自己锁在卧室里，寂寞是看连续剧，寂寞是给你发的一条条短信。你说，你很快会回来陪我。短短的5天，为何如此漫长。

面试途中，接到你的电话，鼻梁骨骨折。我说亲爱的，我以为你真的是超人，我没想过你也会受伤，你也会躺在医院，我无法接受。唯一不变的是你那依然冷静的声音，你永远那么处事不惊，你是害怕我担心吗？亲爱的你，一定会好起来的，我等你回来。

2009，学会生存

莫忘初衷。学会处事，学会面对。2009年，我只想要平安。2009年，我想我不是这个城市的过客。

也许是最后一次坐在这个位置上

对着小小的、四方的电脑屏幕

感受凉飕飕的气息

亲爱的兄弟姐妹们，再会。

一切终有定局，这饭局早晚是要散的

谢谢，你们的照顾。

当一切尘埃落定，心倒也坦然了很多

我就是要任性，我就是要我随我意

我就是要不计后果

落幕。是最好的结局

逃班的一天。

阳光很适时的照入心房，于是决定出去走走

coffee小庭院，蓝格子棉布的桌子，干净的水杯

在阳光的照射下，纯粹的很透明

躲在角落，小猫一样，慵懒的很幸福

一直想要的生活，只需对着阳光，明媚的发呆

我想，这就是我要的。

简单的、纯粹的，远离那些世事的喧嚣

收藏柔软的梦

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突然释怀。